Cerca de 30% dos novos relacionamentos se formam online, via aplicativos de encontros, e a tendência é essa proporção aumentar cada vez mais. Por isso, é preciso sempre tomar cuidado para não se deixar enganar por quem se apresenta de uma forma, mas na verdade é bem diferente.
Uma pesquisa recente, publicada no periódico Telematics and Informatics, mostra como traços de personalidade podem estar associados à apresentação fictícia de si mesmo nos encontros online.
As pesquisadoras, da Universidade Católica da Austrália, estavam particularmente interessadas em um subtipo de narcisismo chamado “narcisismo vulnerável”, como explicaram em um artigo no The Conversation.
O narcisismo, em um sentido amplo, pode ser conceituado como um traço de personalidade que está em um continuum. Aqueles no extremo são caracterizados por se sentirem superiores, com uma forte necessidade de atenção, admiração e aprovação.
Já o narcisismo vulnerável é caracterizado por uma alta sensibilidade emocional e uma grandiosidade defensiva e insegura, que esconde sentimentos de incompetência e inadequação.
Para o estudo, foram recrutadas 316 pessoas que usam aplicativos de namoro online, sendo 55% mulheres. Foram medidas as pontuações para narcisismo vulnerável, juntamente com outros traços de personalidade do chamado "triângulo sombrio", que inclui narcisismo grandioso (arrogância e dominância), psicopatia (baixa empatia e insensibilidade) e maquiavelismo (manipulação).
As pesquisadoras encontraram uma ligação significativa entre narcisismo vulnerável e apresentação fictícia de si mesmo. Ou seja, aqueles indivíduos com pontuações mais altas para narcisismo vulnerável se apresentavam de maneira menos autêntica.
Os participantes que haviam praticado “ghosting” (sumir e não responder mensagens, sem dar explicação) ou “breadcrumbing” (dar "migalhas de atenção" só para manter o interesse do outro acesso) também obtiveram pontuações mais altas para narcisismo vulnerável. No entanto, os pesquisadores avisam que nem todas as pessoas que adotam esses comportamentos são narcisistas.
Outra prática comum, entre esses indivíduos, é dar uma de "zumbi", ou seja, sumir de repente ("ghosting") e depois reaparecer do nada, sem uma explicação razoável para a ausência. Se isso acontecer com você, as pesquisadoras recomendam bloquear logo a pessoa.
Pode ser difícil identificar um narcisista vulnerável nas fases iniciais do relacionamento, porque a persona que eles apresentam não é seu eu autêntico. No entanto, com o tempo, a máscara começa a cair. Se você desconfia estar num relacionamento com um narcisista vulnerável, preste atenção aos seguintes sinais:
1. Narcisistas vulneráveis geralmente são introvertidos e têm alto grau de neuroticismo (como tendência a sentir emoções negativas e instabilidade emocional). Isoladamente, esses traços não devem ser motivo para preocupação, mas nos narcisistas vulneráveis, eles geralmente se manifestam em combinação com desonestidade, falta de amabilidade e humildade.
2. O "bombardeio de amor"(ou “love bombing”) é uma tática manipulativa de namoro comumente usada por narcisistas vulneráveis. É caracterizado por atenção e afeto excessivos. Embora isso possa ser lisonjeiro nas fases iniciais de um relacionamento, a intenção é manipular para que você se sinta dependente e com a obrigação de retribuir.
3. A fase de desvalorização costuma se seguir ao “love bombing”. Isso geralmente se manifesta em comportamentos emocionalmente abusivos, como críticas severas e implacáveis, explosões de raiva, manipulação psicológica e recusa em dialogar.
4. Por fim, narcisistas vulneráveis são extremamente sensíveis a críticas. A crítica construtiva é um componente importante da comunicação em relacionamentos saudáveis. No entanto, um narcisista vulnerável provavelmente perceberá a menor crítica como um ataque pessoal. A pessoa pode reagir a críticas com explosões emocionais, fazendo você se sentir como se estivesse pisando em ovos.
Narcisistas vulneráveis são propensos a comportamentos emocionalmente abusivos. Se você suspeita que está namorando um, pode estar vivenciando violência doméstica ou correndo um risco significativo de passar por isso se o relacionamento continuar.
O início do abuso narcisista costuma ser lento e traiçoeiro, mas os efeitos adversos de um relacionamento desse tipo podem persistir muito tempo depois de a relação terminar.
Se você reconhece estar em um relacionamento abusivo, mas não consegue se afastar, procure apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo, ou um serviço de apoio a vítimas de violência doméstica. Eles podem ajudá-lo a navegar no relacionamento ou sair dele com segurança.
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Tatiana Pronin
Jornalista e editora do site Doutor Jairo, cobre ciência e saúde há mais de 20 anos, com forte interesse em saúde mental e ciências do comportamento. Vive em NY e é membro da Association of Health Care Journalists. Twitter: @tatianapronin
